A La Paz
Una nueva entrega semanal de El Contra, con su particular mirada. ¿Quiénes habrán sido sus víctimas de turno? Entrá y mirá.
El Contra @elcontradeole
Después de la goleada a Chile, hay quienes, al no coincidir del todo con la visión “brillante” de Bauza, piden cambios en el equipo. En realidad, para empezar, con uno solo la Selección parecería un equipo de fútbol: el cambio de DT. Pero bueno, si eso no se puede, hay algunos paliativos para no sufrir en La Paz.
1-No preocuparse por la oxigenación de Di María. Si la sangre no le llega a la cabeza, estará en condiciones prácticamente normales. 2) No proveerle viagra a Ever Bodega. En los chats calentitos difundidos hace un tiempo se notaba que no le hacían falta aditivos. 3) Messi que juegue parado. Como en la final contra Chile del 2015, contra Alemania, como el ST del otro día... 4) Mandarle unas cholas apetecibles detrás del arco rival al Kun, a ver si se acerca. 5) Reforzar con alguna trompada de Romero a Emmanuel Menos. ¡A ver si se recupera y el Patón insiste con él! 6) No poner 9, así se mantiene el mismo esquema que cuando “juega” el Pipita. 7) Ya que Pratto juega con máscara, y no se le ve la cara, habría que aprovechar para poner un jugador en su lugar.
8) Mostrarle a Pizarro, el 5, videos de Mascherano y pedirle que haga exactamente lo contrario: ¡te convertís en héroe!
Después de la goleada a Chile, hay quienes, al no coincidir del todo con la visión “brillante” de Bauza, piden cambios en el equipo. En realidad, para empezar, con uno solo la Selección parecería un equipo de fútbol: el cambio de DT. Pero bueno, si eso no se puede, hay algunos paliativos para no sufrir en La Paz.
1-No preocuparse por la oxigenación de Di María. Si la sangre no le llega a la cabeza, estará en condiciones prácticamente normales. 2) No proveerle viagra a Ever Bodega. En los chats calentitos difundidos hace un tiempo se notaba que no le hacían falta aditivos. 3) Messi que juegue parado. Como en la final contra Chile del 2015, contra Alemania, como el ST del otro día... 4) Mandarle unas cholas apetecibles detrás del arco rival al Kun, a ver si se acerca. 5) Reforzar con alguna trompada de Romero a Emmanuel Menos. ¡A ver si se recupera y el Patón insiste con él! 6) No poner 9, así se mantiene el mismo esquema que cuando “juega” el Pipita. 7) Ya que Pratto juega con máscara, y no se le ve la cara, habría que aprovechar para poner un jugador en su lugar.
8) Mostrarle a Pizarro, el 5, videos de Mascherano y pedirle que haga exactamente lo contrario: ¡te convertís en héroe!
